WITZE, Geschichten UND ANEKDOTEN

1. Der Manager und der Ingenieur
2. Der Schäfer und der Unternehmensberater
3. Unternehmensberater optimiert Konzert
4. Freud und Leid von Seminaren oder der schlaue Japaner
5. Frauen als Führungskräfte
6. Der teure Papagei oder Wer ist hier der Chef?
7. Karriere eines Bauernburschen
8. Die angebundene Katze wenn die Botschaft zur Formverehrung wird
9. 20 Rezepte für ein totes Pferd
10. Das Auto in der Bank
11. Sherlock Holmes und Dr. Watson und der Sternenhimmel
12. Prioritäten oder das halbvolle Bierglas
13. Ich bin überarbeitet...
14. Niedere oder höhere Mathematik oder wieviel ist 2x2?
15. Wann beginnt das menschliche Leben?
16. BWL mal anders
17. Conversation between George W. and his National Security Advisor
18. Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten…
19. Erkenntnisse über die Temperatur in der Hölle
20. Phobien (Definitionen)
21. Wenn's um Geld geht...
22. Why did the chicken cross the road?
23. X-mas Message from the CEO
24. Letzter Wunsch
25. Der Stein der Redekunst
26. Sinnlose Formulierungen
27. Wir heiße das Schäfle
28. Bis zum Lebensende
29. Überzeugungskraft
30. Nur drei reden, der Rest hört zu!
31. Überlänge
32. Unaussprechlich
33. Aufwand
34. Der Häuptling
35. Kurz gesagt

 

1. Der Manager und der Ingenieur

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2. Der Schäfer und der Unternehmensberater

Ein Schäfer stand auf einer abgelegenen Bergweide und hütete seine Schafe. Plötzlich kam, eine Staubwolke hinter sich her ziehend, ein nagelneuer Jeep angefahren. Ihm entstieg ein junger Mann, bekleidet  mit einem Anzug teuerster Marke, rahmengenähten Schuhen und einem aufsehenerregenden Brillengestell auf der Nase. Er wandte sich an den Schäfer und fragte: “Wenn ich Ihnen sagen kann, wieviel Schafe Sie hier haben, bekomme ich dann eins?“ Der Schäfer stützte sich auf seinen Stab, überlegte kurz und sagte knapp: „Können wir machen“.

Der junge Mann packte ein Notebook und ein Handy aus, holte sich übers Internet einige Infarotbilder der Erdoberfläche und startete seine Software zur Auswertung der Daten. Nachdem er einige Zeit gearbeitet hatte, druckte er einen 120-seitigen Bericht, drückte dem Schäfer die Zettel in die Hand und sagte: „Sie haben hier 1185 Schafe auf der Weide.“
„Stimmt,“ sagte der Schäfer, „Sie dürfen sich eins aussuchen.“

Der junge Mann brachte ein Tier zum Auto und verstaute es im Kofferraum.
Der Schäfer fragte nun seinerseits den jungen Mann: “Wenn ich Ihnen sage, was Sie von Beruf sind, bekomme ich dann mein Tier zurück?“ „O.k. machen wir“ sagte der junge Mann, der bereits wieder im Auto saß und Anstalten machte, davonzufahren.

Der Schäfer sagte: „Sie sind Unternehmensberater.“
„Stimmt“ sagte verdutzt der junge Mann, „woher wissen Sie das?“
Der Schäfer musterte den jungen Mann und antwortete:
„Erstens kommen Sie hierher, ohne dass ich Sie gerufen habe.
Zweitens wollen Sie ein Schaf dafür haben, dass Sie mir Dinge erzählen, die ich schon längst selbst weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier tue –und nun geben Sie mir meinen Hund zurück!“  

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3. Unternehmensberater optimiert Konzert

Der Direktor eines Großunternehmens erhielt eines Tages eine Gratis-Eintrittskarte für das Konzert von Schuberts "Unvollendeter Sinfonie". Er konnte das Konzert selber nicht besuchen und schenkte deshalb die Karte einem befreundeten Unter­nehmensberater. Nach zwei Tagen erhielt der Unternehmer von dem Berater ein Memo mit folgendem Kommentar:

1. Während längerer Zeit waren vier Flötisten nicht beschäftigt. Die Zahl der Bläser sollte deshalb reduziert und die Arbeit auf die übrigen Musiker verteilt werden, um eine gerechtere Auslastung zu gewährleisten.
2. Alle zwölf Geiger spielten identische Noten. Dies stellt eine Doppelspurigkeit dar. Die Zahl der Geigenspieler sollte deshalb ebenfalls drastisch gekürzt und für intensivere Passagen könnte ein elektronischer Verstärker eingesetzt werden.
3. Es wurde zu viel Mühe zum Spielen von Halbtonschritten verwendet. Empfehlung: nur noch Ganztonschritte spielen! Dadurch könnten billige Angelernte und Lehrlinge eingesetzt werden.
4. Es hat keinen Sinn, mit Hörnern die gleiche Passage zu wiederholen, die bereits mit Trompeten gespielt worden ist.

Allgemeine Empfehlung: Wenn alle überflüssigen Passagen eliminiert würden, könnte das Konzert von 2 Stunden auf 20 Minuten gekürzt werden.
Hätte Franz Schubert sich an diese Empfehlung gehalten, wäre seine Sinfonie wahrscheinlich fertig geworden...

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4. Freud und Leid von Manager-Seminaren

Managerseminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluss wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."

Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend.

Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779." Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden.

Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich.

Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheißjapaner!" Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, Cebit, 1982."

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5. Frauen als Führungskräfte

Ein Unternehmer hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in extremen Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am Zweiten Tag wird einer Gruppe vom Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Massband. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung dieses heiklen Problems. Eine Frau kommt vorbei und sieht sich das Treiben an. Wortlos zieht sie die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Massband, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn einem der Männer in die Hände. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie weg, sagt einer der Top-Manager: " Typisch Frau! Wir sollen die Höhe der Stange ermitteln und sie misst die Länge! Deshalb schaffen es kaum Frauen in unsere Führungs-Etagen, und schon gar nicht in den Vorstand."

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6. Der teure Papagei

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei
zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei
vorrätigen Exemplare.
Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön
und 50cm groß.

'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht
teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
"1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch
und englisch."

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an.
Dieser ist nicht ganz so bunt und schön und
auch ein bißchen kleiner.
"Was kostet dieser hier?"
"2.000,-Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend
und hat teilgenommen am
Wettbewerb "Deutschland sucht den Superstar".

Das ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und
er sieht sich den dritten Papagei an, der ein
bischen missmutig, grau und zerrupft
auf der Stange sitzt.

„Den nehme ich, der wird billig sein, denkt der
Käufer und fragtnach dem Preis.“ 5000,- Euro!"
"Und was kann er?" fragt der Käufer.
"Was der kann, weiß keiner, aber die anderen
beiden sagen 'Chef' zu ihm........"

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7. Karriere eines Bauernburschen

Die Pendeldiplomatie des früheren amerikanischen Außenministers Henry Kissinger
Der frühere amerikanische Außenminister Henry Kissinger war bekannt für seine Pendeldiplomatie. Auf einem Empfang wurde er gefragt, was darunter denn genau zu verstehen sei.
Kissinger soll folgende Geschichte erzählt haben:

Stellen Sie sich das so vor:
Zuerst fahre ich nach Sibirien und suche mir einen jungen, kräftigen, gesunden Bauernburschen. Dem schlage ich vor, er könne die Tochter von Rockefeller heiraten. „Was soll ich denn mit einer Tochter von Rockefeller?“ wehrt der  junge, kräftige, gesunde Bauernbursche ab. „Ja aber“, entgegne ich, „sie erbt einmal viele Millionen, was sage ich, Milliarden!“ „Ach so“, wird des Bauernburschen Interesse geweckt. „Das ist natürlich was anderes.“
            Als nächstes fahre ich zum Direktor der Schweizer Bank: „Ich hätte da einen jungen, kräftigen, gesunden sibirischen Bauernburschen für Sie als Vizedirektor.“ „Na hören Sie mal“, meint der, „was soll ich denn mit einem sibirischen Bauernburschen, auch wenn er jung ist und kräftig?“ „Naja, aber er wird der Schwiegersohn von Rockefeller.“ „Ach! Das ist natürlich etwas anderes.“
            Als nächstes fahre ich zu Rockefeller: „Ich hätte da für Sie einen jungen, kräftigen, gesunden sibirischen Bauernburschen als Schwiegersohn.“ Rockefeller schaut mißmutig drein, schaut zum Fenster hinaus und fragt: „Was soll ich mit einem sibirischen Bauernburschen?“ „Gemach, gemach! Er wird demnächst Vizedirektor der Schweizer Bank.“ „Hm -“ Rockefeller krault sich das Kinn „- das ist natürlich was anderes.“
            Rockefellers Tochter gähnt gelangweilt: „Was soll ich denn mit einem Vizedirektor der Schweizer Bank?“ „Aber es ist ein junger, kräftiger, gesunder sibirischer Bauernbursche.“
„O“ sagt sie nur, „das ist natürlich was anderes.“

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8. Die angebundene Katze oder wenn die Botschaft zur Formverehrung wird

In Indien lebte einst ein Weiser mit seinen Schülern an den Ufern eines heiligen Flusses. Jeden Morgen unterwies er seine Nachfolger in der altehrwürdigen Philosophie, der sie andächtig lauschten. Doch eines Tages strich eine Katze während des Vortrages im Raum herum und zog die Aufmerksamkeit auf sich. Dies wiederholte sich zum Leidwesen des Weisen von nun an jeden Tag. So band er die Katze schließlich jeden Morgen vor Beginn der Unterweisungen draußen an einem Baum fest und löste ihr die Fessel erst wieder, wenn er seinen Vortrag beendet hatte. Die Jahre verstrichen und der Weise wurde alt und starb. Seine Schüler versammelten sich wie gewohnt jeden Morgen zum gemeinsamen Studium der Philosophie und banden vorher die Katze am Baum draußen fest, wie sie es bei ihrem Meister gesehen hatten. Auch die Katze war schon alt und starb einige Zeit später. Doch unverdrossen hielten die Schüler am Ritual fest, denn keiner von ihnen wußte, weshalb die Katze angebunden worden war. So suchten sie nach einer neuen Katze, die sie von nun an auch wieder jeden Morgen draußen an einem Baum festbanden.

9. 20 Rezepte für ein totes Pferd

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab." Doch Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen in dieser Situation gehandelt wird:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln den Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten.
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task-Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Aus der Wirtschaftszeitung "Cash" (Nr. 44, 1999)

10. Erfindungsreichtum, Lösungsorientierung

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurueckgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich fuer verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man fuer lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen laesst?" "Sollen die mich fuer verrückt halten. Ich reise morgen fuer sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50$ unterstellen?"

11. Sherlock Holmes und Dr. Watson und der Sternenhimmel

Sherlock Holmes und Dr. Watson machten einen Campingausflug. Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein legten sie sich in ihr Zelt zum Schlafen. Stunden später erwachte Holmes und weckte seinen Freund. "Watson, sieh dir den Himmel an und sag mir was du siehst." Watson blickte nach oben und antwortete: "Ich sehe Millionen von Sternen." "Und was sagt dir das?" fragte Holmes. Watson grübelte kurz und meinte. "Astronomisch heisst dies, dass da draussen Millionen von Galaxien sind und möglicherweise Billionen Planeten. Astrologisch beobachte ich, dass Saturn im Sternzeichen des Löwen steht. Logischerweise schliesse ich daraus, dass es ungefähr Viertel nach Drei ist. Theologisch heisst das, dass Gott allmächtig ist und dass wir alle klein und unwichtig sind. Meteorologisch vermute ich, dass morgen gutes Wetter sein wird. Wieso was sagt es dir?" Holmes schaute ihn kurz an und sagte: "Watson, du Dummkopf, jemand hat unser Zelt gestohlen."

12. Prioritäten oder das halbvolle Bierglas

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes
leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.

Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei?
Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und
schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten
natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine
Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn
in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas
aus.

'Nun', sagte der Professor zu seinen Studenten,'ich möchte dass sie
erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die
wichtigen Dinge im Leben ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit,
ihre Kinder Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr
Leben immer noch erfüllen würden.

Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre
Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand
zuerst in das Glas füllen bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die
großen Steine.

So ist es auch in ihrem Leben wenn sie all ihre Energie für die kleinen
Dinge in ihrem Leben aufwenden haben sie für die großen keine mehr.
Achten sie auf die wichtigen Dinge nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder
ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit
für Arbeit, Haushalt, Partys usw.

Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es die wirklich zählen.
Der Rest ist nur Sand'

...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar
der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier
hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es
wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es
ist immer noch Platz für ein Bier!

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13. Ich bin überarbeitet...

Jahrelang habe ich diese Müdigkeit dem Vitaminmangel zugeschrieben, der Umweltverschmutzung, dem Cholesterin, der allgemeinen Verdrießlichkeit, dem Lärm aus der Nachbarschaft, den chronischen Magenverstimmungen, eigentlich all den Sachen, die einen sich fragen lassen, ob das Leben überhaupt lebenswert ist.

Jetzt habe ich schließlich festgestellt, dass es nichts davon ist. Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite.

Dieses Land hat 84 Millionen Einwohner, von denen 32 Millionen Rentner sind; es bleiben also 52 Millionen Bürger übrig, um die Arbeit zu erledigen. Zieht man davon noch die 32 Millionen Schüler und Studenten ab, einschließlich die etwa 4,0 Millionen Arbeitslosen und die mehr als 7,6 Millionen Beamten,  dann bleiben nur 7 Millionen arme Kerle zum Schuften übrig.

Diese Zahl verringert sich noch um 250.000 Soldaten, 3.856.780 Einwanderer, 1.798.520 Leute, die im Krankenhaus liegen und 1.759.698 Strafgefangene, so dass nur zwei arme Schweine übrigbleiben, um die Arbeit zu machen:

Du und ich Und Du, Du vertrödelst Deine Zeit damit, herumzusitzen und solchen Blödsinn zu lesen!! Kein Wunder, dass ich so überarbeitet bin.

14. Niedrige und höhere Mathematik oderr wie viel ist 2x2?

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2x2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: -

• Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bischen und meint   schließlich: "3,999999999" –
• Der Physiker: "In der Größenordnung von 1<10>1" –
• Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" –
• Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." –
• Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. –
• Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben." –
• Der Betriebswirt : "Was für eine Antwort wollen Sie hören? Wir kriegen das schon hin!" –
• Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
• Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."

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15. Wann beginnt das menschliche Leben?

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über den Beginn des menschlichen Lebens. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, dass wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt. Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, dass das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun." "Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen." "Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

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16. BWL mal anders

Kapitalismus pur:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen ... ( wie viele Kühe es auch immer sein mögen ) ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

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17. Conversation between George W. and his National Security Advisor

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.

George: The guy in China.
Condi: Hu.

George: The new leader of China.
Condi: Hu.

George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?
Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.

George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.

George: Then who is?
Condi: Yes, sir.

George: Yassir?
Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the
Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?

George: No, thanks
Condi: You want Kofi?

George: No.
Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi  picks up the phone.)
Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

18. Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten….
(gefunden auf der Seite www.besserwisserseite.de, die wunderbarste Seite ever!)

• Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
• Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
• Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
• Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
• Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
• Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
• Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
• Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
• Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
• Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
• Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber.
  Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
• Küchen haben keine Lichtschalter.
  Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
• Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
• Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
• Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
• Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen
  und keuchen.
• Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.
• Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
• Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
• In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
• Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
• Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
• Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
• Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
• Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
• Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
• Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
• Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
• Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
• Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
• Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
• Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
• Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
• Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.
• In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
• In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel zu krallen.
• Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
• Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
• Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

19. Erkenntnisse über die Temperatur in der Hölle

(gefunden auf der Seite www.besserwisserseite.de, die wunderbarste Seite ever!)
Die Temperatur der Hölle liegt bei maximal 444,5 °C. Denn in der Bibel werden dort Seen aus dampfenden Schwefel beschrieben. Und der Verdampfungspunkt von Schwefel liegt bei 444,6 °C. Bei höheren Temperaturen wäre ja schon alles verdampft und man könnte keine Schwefelseen mehr sehen. Allerdings hängt der Siedepunkt auch vom Druck ab, und richtig fett Druck vorausgesetzt, kann der Siedepunkt von Schwefel in der Hölle u.U. noch höher liegen. Müsste mal einer nachgucken...

20. Phobien (Definitionen)

(gefunden auf der Seite www.besserwisserseite.de, die wunderbarste Seite ever!)
Platzangst ist nicht etwa die Angst vor engen Räumen (die heißt Klaustrophobie), sondern die Angst, über freie Flächen zu gehen (Agoraphobie).
Wir fürchten ja bekanntlich nichts, außer der Furcht (das heißt übrigens "Phobophobie"), daher gibt’s jetzt noch die lateinischen Namen von anderen wichtigen Phobien:

Cacoerphobie = Angst vor schlechtem Atem
Glucodermaphobie = Angst vor der "Haut", die sich auf dem Kakao bildet wenn er zu lange steht
Gymnogasterphobie = Angst vor nackten Bäuchen
Hedonophobie = Angst vor Wohlbefinden
Hypnotopophobie = Angst vorm Bettenmachen
Pternonophobie = Angst mit Federn gekitzelt zu werden
Pantophobie = Angst vor allem
Stygiophobie  = Angst vor der Hölle ...

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21. Wenn's um Geld geht...

Die Sparkasse hat ab dem 01.08.2000 erstmalig den "Drive Thru"-Bankomat
In Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben,
ohne ihr Auto verlassen zu müssen.
Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten,
folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld.
5. Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein.
11. Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen nach Ihrem Terminplaner.
      Die Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite.
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein.
13. Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
17. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.
18. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie
     dann das Geld verstauen.
19. Checken Sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
20. Fahren Sie 2 Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die
      Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
23. Starten Sie den abgewürgten Motor
24. Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse

> ...wenn´s um Geld geht.......
              Mit freundlichen Grüßen
              Ihr Kundenservice

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Why did the chicken cross the road?

KINDERGARTEN TEACHER: To get to the other side. PLATO: For the greater good. ARISTOTLES: It is the nature of chickens to cross the road. KARL MARX: It was a historical inevitability. TIMOTHY LEARY: Because that's the only trip the establishment would let it take. SADDAM HUSSEIN: This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping nerve gas on it.   RONALD REAGAN: I forgot. CAPTAIN JAMES T. KIRK: To boldly go where no chicken has gone before. HIPPOCRATES: Because of an excess of phlegm in its pancreas.   LOUIS FARRAKHAN: The road, you see, represents the black man. The chicken "crossed" the black man in order to trample him and keep him down. . MARTIN LUTHER KING, JR.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without their motives called into question. MOSES: And God came down from Heaven, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road and there was much rejoicing. FOX MULDER: You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross the road before you believe it? The question is where is it now? RICHARD M. NIXON: The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road. MACHIAVELLI: The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The end of the crossing justifies whatever motive there was. JERRY SEINFELD: Why does anyone cross the road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask, "What the heck was this chicken doing walking all over the place, anyway?" FREUD: The fact that you are all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity. BILL GATES: I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but also will lay eggs, file your important documents, and balance your chequebook. OLIVER STONE: The question is not, "Why did the chicken cross the road?". Rather, it is "Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?" DARWIN: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically predisposed to cross roads. GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road.  Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us. EINSTEIN: Whether the chicken crossed the road or the road moved beneath the chicken depends upon your frame of reference. BUDDHA: Asking this denies your own chicken nature. RALPH WALDO EMERSON: The chicken did not cross the road... it transcended it. ERNEST HEMINGWAY: To die. In the rain. BILL CLINTON: I deny having fondled or granted the chicken any special favors in permitting the road crossing. I did not, and I repeat, I did not have sexual relations with the chicken. COLONEL SANDERS: I missed one?

KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen. PLATO: Für ein bedeutenderes Gut. ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren. KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich. TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte. SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern. RONALD REAGAN: Hab ich vergessen. CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse. LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn „überquerte“den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten. MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.   MOSES: Und Gott kam vom Himmel herab, und Er sprach zu dem Huhn „Du sollst die Straße überqueren“. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken. FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviel Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben? RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert. MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive. JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen „Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?“ FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit. BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird. OLIVER STONE: Die Frage ist nicht „Warum überquerte das Huhn die Straße“, sondern „Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten“. DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren. GROßPAPA: Zu meiner Zeit fragte man nicht, warum das huhn die Straße überquerte. Man sagte uns, dass das Huhn die Straße überquerte – das war genug für uns EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab. BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur. RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie. ERNEST HEMIGWAY: Um zu sterben - im Regen Bill CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

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23. Weihnachtsfeier in der Betriebsgemeinschaft

Betreff: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresend-Feier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung 

 

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24. Der Letzte Wunsch

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Engländer werden in China zum Tode verurteilt. Jeder hat einen letzten Wunsch frei. Der Franzose entscheidet sich für ein Sechs-Gänge-Menü mit Rotwein vor seiner Hinrichtung. Der Deutsche möchte "nocheinmal eine große Rede halten". Darauf des Engländers letzter Wunsch: "Bevor der Deutsche redet, möchte ich erschossen werden."

 

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25. Der Stein der Redekunst

Sechs Meilen von Cork entfernt liegt der Ort Blarney. Das historische Blarney Castle ist berühmt für einen Stein, der der Legende nach demjenigen, der ihn küsst, die Gabe überzeugenster Redekunst verleiht („the gift of the gab“). Das Wort „blarney“ wurde offiziell durch Königin Elisabeth I. in die englische Sprache aufgenommen und wird beschrieben als "angenehme Rede, angelegt zu täuschen, ohne zu verärgern". Der Stein befindet sich in der Schlossmauer unterhalb der Zinnen. Um ihn zu küssen, muss man sich rücklings zu ihm herunterbeugen, während man sich selbst am Eisengeländer des Wehrgangs festhält und von einer anderen Person an den Beinen gehalten wird.

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26. Sinnlose Formulierungen

Zwei Politiker unterhalten sich.
Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar.
Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

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27. Wir heiße das Schäfle

Eines Abends gingen Geibel und Mörike spazieren. Da schwärmte Geibel mit Pathos:
„Sehen Sie, mein lieber Freund, wie grandios die sterbende Sonne ihren Glanz über die zahllosen Wolken schüttet, sie schweben dahin wie Feuergeister – wahrlich, ein gigantischer Anblick!“

„Wir heiße das Schäfle“, erwiderte Mörike bescheiden.

 

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28. Bis zum Lebensende

Bei einer Sitzung des Volkskongresses der chinesischen KP hat Deng Xiaoping einmal einen Antrag gestellt, der, wie es sich gehört, ohne Gegenstimme angenommen wurde. Aber es gab drei Enthaltungen. Deng ordnete auf diese Überraschung hin sogleich an, die Abweichler ausfindig zu machen. Es stellte sich heraus, dass drei Delegierte während der Sitzung gestorben waren - ein Ergebnis, mit dem Deng bei der Größe der Versammlung, dem Alter der Genossen und der Länge seiner Reden hätte rechnen können.

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29. Überzeugungskraft

Wenn Aeschines sprach, sagten alle: „Wie gut er reden kann!“ Aber nachdem Demosthenes gesprochen hatte, sagten sie: „Lasst uns gegen Philipp marschieren!“

 

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30. Nur drei reden, der Rest hört zu!

In England wurde bei einem politischen Frauenzimmerklub festgesetzt, dass bei wichtigen Vorfällen außer der Präsidentin nur noch zwei Personen zu gleicher Zeit reden sollten.

 

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31. Überlänge

Herr Minister, Sie können so lange reden, wie Sie möchten, aber ich möchte Sie darauf hinweisen, dass sie bereits 4 Minuten länger reden als wir alle möchten.

 

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32. Unaussprechlich

"Herr Bundeskanzler, ich weiß, was Sie sagen wollen", unterbrach jemand aus der CDU-Fraktion Konrad Adenauer, während dieser noch überlegte und zögerte, etwas zu sagen. "Sonderbar", verwunderte er sich, "ich weiß im Moment nur, was ich denke. Ob ich das, was ich denke, auch sagen will, dass weiß ich aber noch nicht."

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33. Aufwand

Ein Schwätzer wünschte, von Sokrates Rhetorik zu lernen. Der Philosoph verlangte von ihm doppelt soviel Honorar wie von anderen. „Aber warum?“ – "Weil ich Ihnen sowohl Sprechen als auch Schweigen beibringen muss!“

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34. Der Häuptling

Rednerische Begabung war eine der wichtigsten Voraussetzungen eines Mannes für die Wahl zum Häuptling. Dieses ging so weit, dass bei den Atzteken ein und dasselbe Wort für „Häuptling“ und „Redner“ gebraucht wurde.

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35. Kurz gesagt

Matthias Claudius wurde nach dem Unterschied gefragt, der zwischen seinem Stil und dem Klopstocks bestehe.

Er antwortete: „Du, der Du weniger bist als ich und dennoch mir gleich, nahe Dich mir und befreie mich, Dich beugend zum Grunde unserer Allmutter Erde, von der Last des staubbedeckten Kalbfelles“, so sagt Klopstock; ich sage:

„Johann, zieh mir die Stiefel aus“

 

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